发表于 2013-11-5 15:12:27
196公里与她相伴的求学历程——升本考研
和她的距离 管城某校——龙湖某校35公里
我来自郑州一所二专院校，而她也是南区的一所民办。我们的相识来自专升本网的qq交流群。因为我们都来自同一个专业。
故事开始于2011年初，11年专升本准备的日子。我是从10年秋就准备的，知道的比她要多。记得那时的她在群里懵懵懂懂的问了很多专升本的事项，出于好心，我一一解答。
她加了好友，我无意中刷空间的时候看见了她，很美。我承认，我爱上了她。不靠谱的一见钟情，但爱的十分真实。
那时候我忙于工作，虽然了解很多，却很少真心做下复习。
那时候的她，很刻苦。一个美丽的女子，有这份努力，让人慕羡。上帝给了她美丽的容颜，又赐予她刻苦的认真。摩羯座的女子，往往都很清楚自己想要的是什么。
虽然我们都在郑州，却始终没有相见。有人说过，真正爱一个人的话，没有什么距离可言，即使生死之隔也阻挡不了。我们的电话可以聊很久，聊很深。却始终没有相见。一直至今。
记得她给我说，考完报志愿的时候，我写什么，她就填什么。她对我充满信心，她也让我充满自信。
但理想终究只是理想。一个二十出头的孩子，又得佳人赞许。只能用春风得意来形容。却抵不过现实的打击。生意越来越好的日子，在创业和再学习面前。我选择了前者。总觉得专升本就是那样，已自己的聪明才智，随便画画就足矣。
白天工作，晚上回到屋子里和她煲电话粥，深夜，才偶尔翻看两眼。
还记得那年的表白日，我问她，你那么美，没人像你表白么今天？她说没有，一份都没收到。许久之后，我发了一段长长的表白。虽然看似是满足她的虚荣，但却是我的真心实意。她并没有觉得我的方式老土，而是真心感动了。我当时内心很激动，真的想告诉她，我想以后每天都能听见你的声音。
任何人任何事，当你看轻了它，就会遭到它的报复。对专升本毫不重视的结果就是，我落榜了。出成绩的那天晚上，她很兴奋的半夜打电话给我，她成功了。虽然不能入围二本三甲（财院水院和航院），至少可以是洛阳和南阳。听到这个消息的时候，我内心却不知道是喜是愁。只是淡淡的说"恭喜你"。问到我时，我只是说我没机会了。我知道，调剂的机会都没有。
发泄似得麻痹自己的内心，那几天着实很陶醉，心中只有她最后的那句"我真的很想和你上同一所学校。"久久的回荡在脑海中，难以忘怀。作为男人，我食言了。第一次感到食言的后果有多么的严重。我辜负了一个让我终生难忘的女子最重要的承诺"要和我一起上学"，我也失去了我们见面的最后机会。两年的专升本，不同的氛围和思想，本就不是同一地方的俩个人。能改变的很多，很多。
记得当年，领导考上了博士，专升本后把摊子希望交给我，我第一次感到畏惧和紧张。我那是只有22岁，大专刚毕业，本就没有什么社会经验。工作经验更是少的可怜。别说谈判，就算把规划做成计划，做成详案的基本能力都没有。我不敢接，因为我尝试承担过，结果很失败。我没能力和比我大二十岁的人谈判，从他们嘴里咬出我赢得的利益。我没能力嗅出市场上的危机和机遇。就算嗅出，我也感觉我没能力去规划出抓住它的措施。总之，我这次真的认怂了。
短短一月间，我经历了2件男人最耻辱的事情。失信于人和失去了勇气。接连的打击让我卷铺盖回了老家，回家的时候，我选择了城际。在车上，我看着倒退的风景，想起很多事。想起3年前刚来郑州时，风华正茂，口口声声的要衣锦还乡；想起半年前，希望专升本后带着她一起去见我的父母；想起她的那句"填志愿的时候，你填什么，我就填什么"；想起她最后说的那句"我真的很想和你上同一所学校"。。。。。
之后的半年，我回了豫北老家，她考上了南阳的二本。
和她的距离 豫北某市——南阳 282公里
那半年是我最痛苦、最迷茫的半年，我参加了很多乱七八糟的考试，也干了很多工作。大专的文凭，学也没学好专业的我，靠自己能干的活没有几样。加之心情的失落，更多的是混日子。搬运工，超市库管，送货员，修过电动车，甚至去过水果市场搬水果。我没选择销售行业，因为需要动脑子，我不想动脑子，不愿动脑子。因为脑子里，全是她。
混混僵僵的日子，我并没有勇气去联系她，当时我觉得的我们的距离渐行渐远，我是一个出苦力混饭吃的人，没有任何前途可言。我自己都没看见过任何前途。她依旧是大家心中的女神，大学生，有着美好的未来。我就如同一个癞蛤蟆，望着大家都看着的天鹅一般。
一个失去勇气的人，一个失去信任的人，真的很可怕。当时的我，身边有的，只是外人的嘲讽，高考的失败，专升本的失败，接二连三的打击，让我自己都开始对自己失去信任。学习，对于我来说，是不是真的太难了？做学问，也许我真的不是那块料。
下班后，唯一喜欢做的就是望着她的qq发呆。一遍遍的翻看和她的聊天记录。直到有一天。。。。。
"嗨，最近好么？"是她的留言，我想了很久，还是忍不住回了句"还好吧"。没想到灰暗的QQ头像亮起，"我想你了"。忽然我内心的千头万绪全部涌上心头，眼眶都有些湿润了。"我也是，很想很想""那你为什么不上QQ？为什么回家换号了不给我说？为什么。。。。。"一连串的质问，让我感觉她就彷佛站在我的面前。
"我。。。我觉得配不上你。。。我现在只能做些苦力。。。我。我没什么前途的。。。你是本科生了。。。那么美。。。一定有更好的未来。。。"
"那你有什么打算？"
"我不知道"
"那你考研吧"
"估计我考不上吧"
"我相信你"
"好，我答应你"
2012年春节前
过年的那几天，我混混僵僵的。元宵节后，我去了我们城市的大学，报了考研辅导班。那是我在郑州工作最后的积蓄。
父亲很不理解我的决定，觉得我是在浪费金钱。亲人都如同看笑话般看着我的所作所为。朋友得知我要考研，觉得我简直就是开玩笑。
我只知道，这是我答应了一个女孩必须做到的事。因为，她是我爱的人。我已经辜负了她一次，不能再次辜负她对我的期望。
考研时痛苦的，一个漫长的战役。我放弃了出去工作的想法。捧起了自己都看着别扭的英文。还有从没学过的高数。每天早上5点多起床，坐上最早的公交，7点钟到大学城。晚上8点回家。学到11点。这就是我2012年春节后的生活。300多天，几乎没有间断。
大家可能不信，其实我到考后回想起来才知道。原来，我真的坚持下来了。只因心中有一个坚定的信念。
记得那时和自习室几个兄弟混熟了，得知我是二专考研，有些人只是赞扬了我勇气可嘉。没人相信我可以成功。
那一年，真的是四面楚歌。
但是，这次我没有退缩，我没有失去男人应有的勇气，我告诉自己，我的考研只有这么一次，没有第二次。失败，就再也不考了。这是我第一次，也是最后一次考研。我已经让她失望了一次，没理由再让她失望。
再苦，再难，我都咬牙坚持。一直到了九月底报名的时候。大专和本科的差距很大，学习的时候才渐渐感受到。没学过高数的我一直没有学会。报名前，我犹豫了。报了经管类，考高数，完全是匹夫之勇。换专业？我这样水平还临时换专业？我自己都笑了。。。
但是我答应过她，我要考研的。怎么办？高数必须放弃，我要想考上必须换专业了。3个月拿下一门专业好拿么？再难也得坚持了，没有退路了。
就这样，报名的时候，我换成了不考高数的文科。留给专业的时间，只有3个月，90天。这是我自己做出的决定，没有询问她的意见。我只知道，我答应她的是考上。专业不一定是我最喜欢的，也可以是第二喜欢的。
我把自己又逼入了更窄的胡同。专科考研，跨专业考研，3个月临时换专业。所有的不利好像瞬间都到了我的身上，完全和写小说一样。但却真真实实的发生在我身上。一个专升本都没考上的专科生。我没有畏惧，没有担忧。因为我当时把所有的失败都尝尽了，没有什么可输的，有什么怕的呢？我真的不怕，反而我充满了动力。因为我身后有，只有她，那个让我一见钟情，深深爱着的她，默默地支持我。我换的专业，又是我曾经的骄傲。总之，那时的我，充满信心。
考前的一个月，是最难熬的。考试的临近，觉得什么都没有做到最好。我也得了考前焦虑症。坐不住，想法很多。总是想和她说话，聊些无关的话题。直到圣诞节后一天（12月27号），离考试不到一周了。我早早的结束复习，想和她说话。
"知道我们宿舍考研人都在做什么么？"
"她们在讨论政治万能句"
"呵呵，我早都背完了，万能句对我来说没什么作用。"
"知道我最讨厌什么男人么？"
"我最讨厌男人做事不靠谱了"
她的一句话，算是彻底治愈好了我的焦虑。更让我知道了，我又一次让她失望。最关键的时候掉链子。
我无法接受的是我充满信心的时候被人看低，我知道她对我是一种鞭策，也是一种失望。我没理由再让你失望，我的爱人。
最后一周，我想对于任何人来说都觉得太晚了。我混混僵僵了一个月，一周时间，对于精力充沛的白羊来说，足矣。那是我最难忘的几天。我依稀记得考试那几天，我没有睡觉，没有吃饭，依靠红牛和咖啡硬撑过去的。每次感觉脑子有些迟钝的时候，我告诉自己，考完了再睡，要是累出病了，考完了住院。要是死了，死到最后一门结束的时候。虽然身体很疲惫，但是我脑子特别清醒，我知道我要做的事什么。
为自己证明，向她证明，我没有不靠谱。
2013年末 与你的距离 196公里
时光荏苒，岁月如歌。我们的青春，终将散场。
故事的结局并非电影中的美好，美好的结局也终究存在于电视当中。现实的我们，就如同2年前设计好的一样，没了交叉点，我们终究是平行线。
今天忽然在校园中看见了一个女孩，她的微笑，让我想起了心中的她，我爱着的她。我在想，如果2年前，我能如同去年那样努力。你的志愿表和我的一样的话，也许现在就不是我自己独自走在校园了。也许我们会在一起，我会改变你不考研的想法。因为你不必担心嫁不出去，因为你已经有我。
理想终究只是理想，现实终究是和理想有差距的。也希望远方的你，保持微笑。因为我真的很喜欢你的微笑。
发表于 2013-11-5 15:38:35
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